UNS

La UNS es una institución de torturas la más prestigiosa de las universidades en St. Trinity, o eso es lo que se dice. Sin embargo lo único bueno que he encontrado hasta ahora en ella, estando yo en una de sus esuelas, es el hecho de que no tenga que pagar la cuota, nada más por ser Nacional.

 

La verdad de la UNS

 

 

La UNS fue la primera universidad que se fundó en St. Trinity.

Esta universidad, según mi gran indiscutiblemente insuperable teoría, está realizando una conspiración en contra de todos sus alumnos. Primero, eligen a los estudiantes que son manipulables supuestamente tienen una mejor capacidad intelectual. ¿Cómo lo hacen? Pues con el típico método que todos conocen: el examen de ingreso. Después de destruir deshacerse de más de la mitad de los postulantes, quedan gente como yo “creyendo que lo peor ya ha pasado, que toda la tortura del dios del caos llamado CURSILLO ya terminó” jojo. Menudo idiotas somos.

Y después ¿Qué coño pasa?... Y pasa que cuando ya estás dentro, no puedes salir, y si sales, cagaste pues se encargan de buscarte no importa en donde estés  para secuestrarte y matarte ya utilizaron un jutsu en ti que te obligará a volver tarde o temprano.

 

Sus siglas según lo que la gente dice significan: Universidad Nacional de St. Trinity.

Según mi teoría esta sigla tiene un mensaje subliminal y por lo tanto las siglas deben ordenarse al revés “SNU”. De esta manera estas siglas se interpretarían así:  Sociedad de las Naciones Unidas. ¡¡Lo que quiere decir que los que están detrás de todo esto son las Naciones Unidas!! Chaaaaaaaaaaaaaan—

 

¿Y por que las Naciones Unidas y para que?  Que se yo, pregúntale a los decanos del Apocalipsis.

 

Sobre los funcionarios y personas que integran la universidad

 

Rector:
El rector es el tipo que se ve en la calle todos los días transvertido y con cara de hippie diciendo PEACE AND LOVE sex and drugs, claro todo después de haberse fumado 1000 kilos de porro y chupado todo lo que le quedo del día está en el puesto más alto de la universidad.

Se le ve siempre con un traje muy bonito por las mañanas porque por las noches está transvertido y tiene un aire de yo el supremo. Nadie sabe que hace o quién es, pero se cree que no hace nada trabaja duro para quien sabe que, y que su verdadera identidad es Hittler.

 

Decanos:

Conocidos como los decanos del Apocalipsis. Son las personas que nunca ves pero que estás seguro de que existen. Verás el nombre del decano de tu casa de estudios pegado en las paredes de todos los pasillos, en todaslas clases y hasta en tu culo  en los periódicos. ¿Por qué? Porque quieren ser más famosos que tu abuela. Estos señores o señoras se encargan, como cualquier funcionario de la universidad/facultad, de hacerte la vida imposible  a través de la conspiración ya mencionada, así te terminarán lavado el cerebro volviéndote uno de sus otros millones peones alumnos o graduados.

 

Profesores:

Son los primeros en reírse como psicópatas cuando te enteraste que perdiste el semestre encargados de enseñarte las materias que se les asignan.

Hay de todo: Los emos, los psicópatas, los parecen hablar un idioma que no existe, los que ríen y hablan solos, y los invisibles.

Lo que sea, los profesores se dividen en 2 razas clases:

Los Titulares: son tal y como se dicen titulares en todo sentido hasta en romperte las bolas.

Los asistentes: Son los que se encargan de confundirte, afirmando cosas contrarias de las que los profesores titulares dicen son unos infelices.

 

Curiosidades sobre los profesores:

1. Son unos expertos en llegadas tardías. Solo los profesores de asignaturas más aburridas llegan a tiempo y utilizan todo el tiempo posible, hasta el último segundo, para matarte del aburrimiento desarrollar sus clases.
2. Siempre hacen preguntas absurdas antes de la hora de salida para que te deprimas y te vuelvas emo.
3. Hablan de conocidos o familiares imaginarios para intimidar a todos sus alumnos.
4. Por alguna razón, todos, por lo general, son egresados de la misma facultad a la que estás cursando.  

 

Escuela de Derecho de la UNS

Y como omake, explicaremos un poco sobre esta institución diabólica educativa. Esta es la escuela en donde estamos inscriptas Sei, Mary y yo. De otra manera no estaríamos sufriendo tantas torturas psicológicas. Conocida como la primera de las escuelas de la UNS en ser fundada, tiene la facultad de asesinar alumnos y utilizar sus cuerpos para experimentos de quien sabe para que es una de las más prestigiosas escuelas de Derecho de toda St. Trinity.

A diferencia de la mayoría de las escuelas, esta casa de estudios se encuentra apartada del campus.